客戶：你好，請問婚外情調查你們要多少錢?
飛虎偵探：請問在哪里調查？
客戶：在銅仁能調查嗎？
飛虎偵探：可以的，請問你愛人做什么工作？
客戶：能調查些什么？他是公務員。他幾年沒有回家了，在外面找小三。你們能取到他們在一起的證據嗎？
飛虎偵探：嗯，費用大概2-3萬。就是取到他們在一起的親密照片視頻。
客戶：你們收費太高了，證據會不會是電腦合成？誰知道你們那個是不是騙人的？
飛虎偵探：我們真實公司，可以來辦公室考察面談，假的沒有公司沒有辦公室。
客戶：可以臨時找個辦公室也行。
飛虎偵探：我們做20幾年了，百姓關注貴陽電視臺采訪報道過的。
客戶：你們給電視臺錢，他們和你們一起聯合騙人。
飛虎偵探：那請問你來咨詢我們做什么？你都知道是騙子，還咨詢騙子干嘛？

這類客戶從小有受害者心理，她感覺誰都會騙他，誰都不可靠。當然以她這樣的性格，怪不得她老公會離開她，不愿意和她生活。因為和這樣的人生活，每天都得接受她的指責，她的審問。因為她感覺你做什么都不對，做什么都是有心機，都是要騙她，傷害她。

受害者心態是什么？

受害者心態：是一種認為“自己是受害者”的想法，認為自己在生活里處處遭受著不公平對待，而自己對此根本無力控制。

在這個狀態之下，你會認為自己很可憐，好像整個世界都在反對你，每個人都對你不夠好，覺得自己時時陷在困境與被傷害的感覺里。你無法也不能采取行動，只能悲傷與自憐。

我們在這里提到的受害者心態，不是家庭暴力、職場性騷擾、或是巨大災難的真正受害者的心理狀態，只是一種不健康的自我防御機制，這種將一切不快樂不幸福歸咎于外人的方式，使自己短暫的獲得了同情、安慰甚至照顧。

實際上，卻是內在自我的匱乏與人生掌控能力的喪失。因為不是我的責任，我是不公平待遇的受害者，因此我無法做出任何讓自己更好的改變。

受害者心態是如何形成的？

街心花園里奔跑著的孩童，在他摔倒的第一時間里，總是驚訝或好奇，他們抬起頭來確認有大人在身邊，然后放聲大哭。這時候親密養育者會將孩子抱起，給予撫慰和親吻。

再小的孩子也知道，受傷是獲得額外關愛的機會：我受傷了，你要為我難過，你必須做點什么來補償我。

在幼兒園里，一旦有人傷害我們，老師就會讓那個人向我們道歉。遭受痛苦或是不道德、不公平的待遇時，應該而且必須被糾正，這是我們從小就根深蒂固的觀念。

人們在幼年時不自覺習得"讓自身獲得好處"的這些觀念，它所帶來的行為模式也伴隨著我們成長。

成年之后，不再有權威人士出手相助，若不能對尋求公平和保護的自憐情緒加以有效的控制，就會演變成受害者心態。

大家身邊都會存在這樣的人：

常常抱怨老板不能慧眼識英才，導致他在工作里無法發揮全部才能獲得晉升；

抱怨伴侶不夠體貼入微，總是忽略他在生活里細微的情緒體驗；

抱怨兒女不夠聽話，時時頂撞自己；

抱怨周遭的朋友不耐心聆聽自己的傾訴；

甚至抱怨馬路上一輛隨便超過他的車，或是一個看起來不那么友好的陌生人。

受害者心態的后果

關系里的過度依賴使人想要逃離！受害者心態使人把自己的快樂依附在他人身上。最常見的就是親密關系里的過度依賴。

如果你愛我，就有陪伴我、對我好、保護我不受任何傷害的責任。許多善良的人會盡力幫助一個他們愛著的受害者。但是這種幫助與關心，往往不會持續很久，受害者心態導致你所需要的關懷是一個無底洞，會消磨掉心底的愛，人們最終會感到厭倦，慢慢地離開。

學會對自己的人生負責

在這個世界上，每個人都是獨立的個體。沒有人可以為另一個人的生命負責，也沒有人可以代替另一個人而活。

每個人都需要明白：不管你之前受了多少的苦、受到了多么不公平的待遇，都沒有人會替你的生命與痛苦負責。唯一能為我們生命負責的，只有我們自己。

痛苦還是快樂，都是自己的選擇，和任何人無關。

沒有任何人因為任何一件事情而欠你一個道歉，倘若有人向你道歉，那的確很好，但也改變不了任何事情。道歉無法讓行為逆轉或是彌補傷害，它們只是聽起來比較悅耳罷了。

假使有人無限度的包容你愛你，用心使你快樂，這當然是件美事。如果沒有，也沒什么可怨恨。愛自己，努力使自己快樂。

對發生在自己身上的每一件事負起責任，就算錯在他人也要對自己負責。負責真正的意思是：我們不逆來順受，而是修整好你自己，向前進，繼續生活。

即使你是一名受害者，你也必須讓自己永遠不要成為一名受害者。

因為，在你等著某個人來糾正錯誤的時候，人生已經往前滾動，不再等你了。停留在原地等待著或者期待著別人為自己負責，或者把自己的問題全部推卸出去——都不會讓我們真正的幸福起來，反而，會越來越不幸。

人生這條路很長，蹲久了，可以嘗試站起來，自己走走，你會發現，感覺也不錯。

除了我們自己，沒人該對我們心里被傷害的感覺負責。